Recentemente, minha mãe e eu temos um relacionamento muito tenso. Em princípio, eles nunca foram amigáveis. Para todos os meus adolescentes (anos começando de 14 a 15) e vida adulta, não me lembro de nenhuma palavra de apoio dela quando ela era realmente importante.
Agora vivemos juntos, eu sou um -ano -Volte sozinho. O pai da criança saiu durante a minha gravidez, apenas ajuda financeiramente. Não há ajuda particular no lado da minha mãe, o que para mim se tornou algo inimaginável.
O fato é que ela ama muito as crianças, amamentou meus primos e irmãs, e ela constantemente levou seus filhos para nossa casa. Meu primo (nos comunicamos muito de perto como parentes) tem uma filha de 12 anos, esse é apenas o favorito de sua mãe. Desde o nascimento, ela passou muito tempo com ela.
Naquela época, minha mãe ainda trabalhava. E agora ela está sentada em casa em deficiência há mais de três anos, quase em toda a minha segurança, sem contar uma pequena pensão. Ao mesmo tempo, eu só ouço dela como ela estava cansada dela e como ela estava cansada de mim com uma criança. Embora ela nunca tenha saído sozinho com minha filha por mais de uma hora, e foram três vezes o ano inteiro.
Se eu pedir que ela cuide da criança por 10 minutos, enquanto vou ao banheiro e me colocar em ordem, ela vai olhar, mas vai me mostrar que eu era apenas insolente e tentando ficar com ela para uma garota.
Também nos últimos meses, ela constantemente surgiu e quebra, de manhã ela não tem humor. É impossível até falar com uma pessoa. Começa a se enfurecer se ela não gostar de alguma palavra dita por mim.
Sim, eu posso atribuí -lo à doença e à fadiga, eu posso entender tudo, mas ela constantemente me diz: “Você me deve tudo, eu criei você, agora você tem que fazer tudo por mim”. Eu não sou contra isso, já prestei atenção ao máximo antes do nascimento do meu filho, eu estava por perto quando era necessário quando ela estava no hospital. Mas nunca ouvi agradecimento dela!
Alexandra, 30 anos
Alexandra, obrigado pela sua pergunta e pela confiança em nós. Se eu entendesse corretamente a partir da carta, você tem um relacionamento muito tenso com minha mãe e gostaria de entender para qual caminho se mover para estabelecê -los.
Primeiro eu quero te apoiar. Realmente dói quando as relações com um ente querido não se desenvolvem. Nesse sentido, existem muitas emoções diferentes, como raiva, irritação e ressentimento, o que leva a um mal -entendido e conflitos ainda maiores.
É ótimo que você já tenha reconhecido esse problema e seus sentimentos. Mas eu gostaria de chamar sua atenção para algumas perguntas.
1. Quem está em seu relacionamento? A resposta, ao que parece, é óbvia, mas na realidade está longe de tudo é tão simples quanto parece. As mães geralmente “se adaptam” aos seus próprios filhos. E os filhos costumam perceber sua mãe como babá para netos, assistente doméstico e assim por diante.
O que você ganha neste relacionamento? Mamãe segura algo para você? Ou você mesmo não está pronto/não quer sair? Qual é o seu benefício? E aqui, eu quero dizer não tanto uma opção para se estabelecer em lugares diferentes, embora isso também seja quanto o benefício para você está em tal relacionamento?
2. Que sentimentos você sente por sua mãe em um momento em que se comunica com ela? Você pode experimentar simultaneamente bons sentimentos,
amor, alegria, calor e raiva, irritação e ressentimento. Isso é absolutamente normal. Outra pergunta – você percebe esses sentimentos, mostra ou suprime?
3. E as fronteiras da sua família? Até onde eu entendi da carta, eles estão muito embaçados e de ambos os lados – ambos com minha mãe e seu. Se sim, então eu sugeriria começar a construí -los. É importante lembrar que todo membro da família deve ter fronteiras: não apenas você, mas também sua mãe. Portanto, para iniciantes ..
Determine o que é importante para você o que é inaceitável e o que você está pronto para comprometer.
Formule as regras e expresse -as para sua mãe (com justificativa para aliviar o alarme, o que provavelmente aparecerá). É muito importante lembrar que esses não são os requisitos, a saber, as regras, levando em consideração seus desejos e necessidades da mãe. Lembre -se de que os limites saudáveis são sobre flexibilidade, e não sobre o que não pode ser deslocado.
Procure compromissos, oferecer opções.
Esteja preparado para o fato de que a mãe pode resistir, manipular, ficar ofendida. Muito provavelmente, ela tem medo de que tudo esteja mudando, mas seja persistente e consistente. Repita todas as regras expressas absolutamente calmamente e faça o que você falou.
Construir fronteiras, separação da mãe e a formação de novos relacionamentos sempre causa muitas emoções e ansiedade. Mas este é o processo de mudanças pelas quais todos precisamos passar.